一、为什么别人看见我就笑？
不要理会别人，，比如别人看到对你就笑说明对你很友善，说明你开朗活泼人缘好。
你能一直保持这样乐观的心态就好，人与人之间就是有很微妙的感觉！
你的一举一动，一言一行表体现出你的性格，与人相处得愉快才是最好的。
也许是你自己的想法，其实别人根本没有对你笑你只是自卑，所以你要调整心态了～
看你笑的原因有很多，比如别人看到对你就笑说明对你很友善，说明你开朗活泼人缘好。
你能一直保持这样乐观的心态就好，人与人之间就是有很微妙的感觉！
你的一举一动，一言一行表体现出你的性格，与人相处得愉快才是最好的。
也许是你自己的想法，其实别人根本没有对你笑你只是自卑，所以你要调整心态了～谁都不能活成别人想要的样子
二、你一见我就笑的文案？
能够与你相遇，这大概就是三生三世的运气，生命当中能够与你之间相互认识，这才是我人生当中最美妙的一段时光，你是我一见就笑的人，你是我一见钟情的人，你就是我人生当中最后陪伴的那个人，既然我选择了你，我就觉得你是我人生当中最后的陪伴者。
三、男生看见我就笑，是喜欢我吗？
不确定，这个要看他是什么性格，如果他平时特别腼腆，内向，不怎么与人交流，这样的人每次看到你都会笑，很大概率是喜欢你。
但是除了这种特别内向，特别腼腆害羞性格的人，每次见到你会笑，也许是有好感，也许是礼貌性的招呼。
你会因为他的笑而困惑，说明你对他的关注多了一些，或是有一些不错的好感。是不是要确定下自己的心意呢！
四、女孩子主动跟我说话，看见我就笑？
嗯应该有两种可能，第一她喜欢你，想要给你留个好印象，能够看出来这个女孩很开朗热情，可能会主动出击追你，另一种可能就是她把你当哥们，觉得你这个人值得深交，没什么男女生意识。
五、女的一见我就笑，什么意思？
如果你好看的话可能是有点喜欢你，但是大多数都是礼貌的笑啊！女孩子还是爱笑的比较多，然后呢她又很害羞，不好意思打招呼就冲你笑了！
六、女生偶尔看见我就笑是什么原因？
一个女生看见你就大笑的原因：
1.你的长相与众不同，很有特点，你的穿着打扮很很有个性，甚至怪异，都是让人一见面就想笑的原因。
2.你这个人就是开心果，言行举止，一举一动，都很幽默，常常引发别人的笑点。
3.这个女生很喜欢你，一看见你就格外开心，又是一个爽朗的人，不懂得含蓄，矜持。
七、巨蟹男为什么每次一看见我就笑？
是因为喜欢你，这样的男生温柔似水，他对自己喜欢的女生一般都很温柔，并不会有太多的甜蜜言语，他们更喜欢用行动去表达他的喜欢。
一见你就笑的男生性格上会比较含蓄，跟你说话的时候甚至还会脸红，说话还会结巴。这种害羞的表现，看起来特别有趣搞笑。不过请你不要嘲笑他，或许他这是见到你后很紧张，心跳的太快的缘故。总之，他不善于表达了，只会对着你傻笑。
八、为什么螃蟹一看就见我就跑？
螃蟹视力发达，有眼柄伸出，视力范围全方位无死角，螃蟹的有效观察半径最少为5米。
螃蟹走路与视力的关系：
螃蟹是依靠地磁场来判断方向的，跟视力无关。
在地球形成以后的漫长岁月中，地磁南北极已发生多次倒转。地磁极的倒转使许多生物无所适从，甚至造成灭绝。
螃蟹是一种古老的回游性动物，它的内耳有定向小磁体，对地磁非常敏感。由于地磁场的倒转，使螃蟹体内的小磁体失去了原来的定向作用。为了使自己在地磁场倒转中生存下来，螃蟹采取“以不变应万变”的做法，干脆不前进，也不后退，而是横着走。
九、一看就笑的笑话？
1.公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。
2.有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
3.单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：
领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？
4.小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？ 妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。。。
十、能让人一看就笑的笑话？
马桶 有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。 他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。 看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。 日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。 六个人高高兴兴地把马桶运回家。 一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。 日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！” 俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。” 法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！” 挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！” 德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！” 最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！” 三个鬼魂 三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。” 甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。” 乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。” 丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。” 上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。” 马桶的秘密 A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使 者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了…… A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来…… 三只小猪 有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。 狼：你是谁？ 猪1：对 狼：什么？ 猪1："什么"在屋顶。 狼：我是问你的名字叫什么？ 猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！ 狼又问猪2：你是谁？ 猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1） 狼：你认识他？ 猪2:嗯！ 狼：他是谁？ 猪2：是的。 狼：什么？ 猪2："什么"在屋顶！ 狼：哪儿？ 猪2："哪儿"是我。 狼：谁？ 猪2：他是"谁"。（又指着猪1） 狼：我怎么知道。 猪2：你找"谁"？ 狼：什么？ 猪2：他在屋顶？ 狼：哪儿？ 猪2：是我。 狼：谁？ 猪2：我不是"谁"，他是"谁"。 狼：天哪！ 猪1·2："天哪"是我们的爸爸。 狼：什么，是你们的爸爸？ 猪2：不是！ 狼受不了了，仰天长叹：为什么？ 猪1·2·3：你认识我们爷爷？ 狼：什么？ 猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。 狼：为什么？ 猪1：是！ 狼：是什么？ 猪1：不"为什么"。 狼：谁？ 猪1：我是"谁"。 狼：你是谁？ 猪1：对，我是"谁"。 狼：什么？ 猪1·2：他在屋顶上。………… 被捕原因 某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！ 本意 有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。” 反义词 一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 理解错误 一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里! 不理解的后果 一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。 医生做了“1”的手势。 驾驶员做了“5”的手势。 医生做了“很小”的手势。 驾驶员做了“很大”的手势。 医生做了“下”的手势。 驾驶员做了“上”的手势。 医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！” 驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！”